...Знаю дела твои и труд твой, и терпение твое и то, что ты не
можешь сносить развратных, и испытал тех, которые называют
себя апостолами, а они не таковы, и нашел, что они лжецы...

 
на правах рекламы

Мужские правила или что делать, чтобы быть мужчиной

Автор: Admin от 6.06.2011, 21:04
 (голосов: 0)
Мужские правила или что делать, чтобы быть мужчиной

Мужские правила или что делать, чтобы быть мужчиной


Простые мужские правила такие простые.

  • Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
  • Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
  • Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
  • Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
  • Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
  • Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
  • Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
  • Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт", считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
  • Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
  • Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
  • Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
  • Вы можете поглощать "девчачий" фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
  • Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
  • Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
  • Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.
  • Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.


Из избранного. 100 вещей, которые должен сделать настоящий мужчина хотя бы один раз в своей жизни!

Многое из нижеприведенного списка сомнительного , как по мне, содержания, мужчины, считаю, выполнять вовсе не должны. А против определенных моментов буду протестовать всеми конечностями. Впрочем, большую часть пунктиков они осиливают скорее теоретически, чем практически. За что им (вам) и спасибо! А рыба, размером с размах рук, действительно, пусть себе плаваает живая, выпушенная вами от доброты сердечной на волю))

  • ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку.
  • ЗАТЕЯТЬ драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
  • 3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
  • СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме.
  • КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
  • НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка.
  • СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки.
  • ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
  • УЙТИ на машине от милицейской погони.
  • ПОУЧАСТВОВАТЬ в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).
  • РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
  • ПРОСНУТЬСЯ утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
  • ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
  • ЗАСТРАХОВАТЬ машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
  • ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
  • ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
  • РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
  • ПРИКОВАТЬ себя наручниками к двери "Гринписа" - в норковой шубе на голое тело, с плакатами "Смерть китам!" и "Даешь атомную энергию!" в руках.
  • ВЫПИЛИТЬ лобзиком хоть что-нибудь.
  • ОТПРАВИТЬСЯ на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
  • НАУЧИТЬСЯ зажигать спички одной рукой.
  • ПРЫГНУТЬ с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
  • ЗАСТРЯТЬ в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
  • ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
  • СПАСТИ друга от обморожения: "Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять - намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать" (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).
  • ЗАЙТИ в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
  • ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
  • СЕСТЬ на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
  • ПОДПИСАТЬСЯ на MAXIM. Это приказ.
  • СХОДИТЬ в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
  • СОБЛАЗНИТЬ девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
  • ПЕРЕЖИТЬ клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
  • ОЧИСТИТЬ на спор пять кило арахиса за десять минут.
  • ПРОЕХАТЬ по Золотому Кольцу... Гм-м-м... Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.
  • УГОВОРИТЬ нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
  • ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
  • РАЗДОЛБАТЬ молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
  • ЗАНЯТЬ у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)
  • СТАТЬ донором спермы.
  • ВЫЙТИ в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
  • ЗАВЕСТИ домашнее животное и дать ему кличку "Поганый ублюдок". Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
  • ПРИЙТИ в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
  • ПОБЫВАТЬ на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
  • СПАСТИ Вселенную от гибели.
  • НАУЧИТЬСЯ чревовещать.
  • ЗАРАБОТАТЬ 15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.
  • ПОКАТАТЬСЯ на трахающемся носороге: "В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов" (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).
  • ВЫУЧИТЬ фразы "Я тебя люблю" и "Как это расстегивается?" на финском, китайском и венгерском языках.
  • ВСТУПИТЬ в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета "Щелкунчик".
  • ВСТРЕЧАТЬСЯ тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.
  • ЗАЛЕЗТЬ по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
  • ДОТЯНУТЬСЯ пенисом до кончика своего носа.
  • СЛЕТАТЬ в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
  • ПОБЫВАТЬ в женской бане.
  • ПРИЙТИ в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
  • УГОВОРИТЬ на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
  • ПРИЕХАТЬ в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.
  • ОСВОИТЬ свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться.
  • ЗАПИСАТЬ оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.
  • ЗАРЫТЬ клад и составить точную карту его нахождения.
  • ПОСЛАТЬ начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.
  • ПРИГЛАСИТЬ бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.
  • ЯВИТЬСЯ на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
  • УСТРОИТЬ безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.
  • ПРОВЕСТИ тест-драйв гоночной машины.
  • ЗАПЛАТИТЬ налоги.
  • НАЧАТЬ ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.
  • ПРОСНУТЬСЯ в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
  • ПОДНЯТЬ на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
  • ЗАНЯТЬСЯ сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.
  • ОБСУДИТЬ нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.
  • ПОМОЧЬ хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
  • ВЗЯТЬ денег в долг у своего налогового инспектора.
  • ЗАРАБОТАТЬ не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.
  • КУПИТЬ выпивки "на всех" в переполненном баре.
  • ВЫЙТИ на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.
  • ДОСТАВИТЬ сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
  • ЗАБРОСИТЬ мяч в корзину с середины поля.
  • СПАСТИ девушку от уличных хулиганов.
  • ПЕРЕЖИТЬ классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
  • ПОСЕТИТЬ с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!)
  • ПРИЙТИ в переполненный караоке-бар и исполнить песню "Поворот". (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
  • ПОРАНИТЬСЯ до крови, выполняя мужскую работу по дому.
  • ВЫМАНИТЬ деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
  • НАЧАТЬ и закончить половой акт, не просыпаясь.
  • ВЫКУРИТЬ сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в... ну, допустим, в Пекине.
  • ПЕРЕЖИТЬ нападение акулы: "Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза - две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец - но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: |Фак! ФАК!!!" А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее - она мгновенно отхватила бы мне руку" (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).
  • ПОУЖИНАТЬ в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.
  • ПРОЗАНИМАТЬСЯ сексом весь порнофильм напролет.
  • ГЕРОИЧЕСКИМ образом предотвратить преступление.
  • ЕХАТЬ несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.
  • ПРОЖИТЬ одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
  • УКУСИТЬ бультерьера.
  • ОТРЕЗАТЬ хайр "ночному волку" в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
  • ВЫЗВАТЬ самую дорогую женщину из рубрики "все виды извращений" и заставить ее помыть посуду.
  • ПРОРВАТЬСЯ сквозь джунгли, орудуя мачете.
  • ПОЙМАТЬ рыбу размером с размах твоих рук.
  • РАЗБИТЬ кирпич ударом карате.
  • ОДИН РАЗ не пропустить президентский кортеж.
  • ПРИСЛАТЬ на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не "гляссе", а "топлесс".

  • Теги: интересно, мужчина, мужские правила

    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
    Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

    Комментарии: